Qué difícil es ser un ser humano

19/10/2012

A veces camino a mí alrededor, escucho risas, me río, en el contexto de mi vida todo está bien, supongo. No me falta nada, no quiero nada, no necesito nada, porque todo lo que pido lo obtengo, porque en mi vida amor no falta, amigos tengo con quienes contar ¿historias? Muchas anécdotas que hablar, pero en fin, no les voy a hablar de mí, porque todavía no tengo bien definido quién realmente soy, por lo que me es difícil hablar de alguien que no conozco hasta conociéndome en lo más mínimo. La gente cree entenderme, cree que mi vida está todo más que perfecto, pero no, no existe la perfección y conmigo menos que menos. Es complicado cuando en la vida estando rodeado de gente te sentís tan solo, cuando teniendo todo no sabes que es lo que te falta, cuando existe un agujero en el alma que no se puede explicar, solo se siente dentro de tu corazón y te hace explotar.

Necesito objetivos en mi vida, necesito inspirarme, pero ¿Con qué? Ya tengo todo, ya no hay nada que me falte, ya estoy satisfecho, pero hay algo que me falta, que me tiene que faltar, no puedo estar completo, ni me siento así, de hecho , todo lo contrario, soy un rompecabezas sin piezas, y mientras busco y busco qué es lo que realmente me falta, no encuentro nada.

Me siento vacío, ¿mi vida será importante en los demás? Si hoy desaparezco ¿mañana hablarán de mí? ¿Habré hecho algún bien en esta vida? Porque ahora mismo no siento nada. Me tocan y no me duele, no me tocan y me lastima. Trato de ser fuerte, pero ¿fuerte con qué? ¿Para qué quiero ser una piedra? Si al final las piedras sirven solo para ser arrojadas. ¿Y sí soy eso, y sí solo me arrojan porque no sirvo en nada? Lo peor es que los demás me envidien pensando que tengo todo y sí sí, pero no. Hay algo que me falta y me vuelve loco, es una ironía creerse feliz por fuera y tan vacío y miserable por dentro, es demasiado triste, por eso, por fuera soy de una manera, me muestro de una forma distinta a la que siento e imagino que soy por dentro, porque no necesito, ni quiero darle lástima a nadie.

Estoy llegando al borde de mi locura, casi a punto de caer, escucho las voces de mi consciencia y me vuelven loco, porque pienso y analizo todo, porque quizás desde afuera soy como mi corazón quiere ser, pero desde adentro mi cabeza me domina y ya no sé qué hacer, porque no tengo nada claro y no me puedo entender.

Qué difícil es ser un ser humano, qué difícil es tener sentimientos y poder pensar.