Qué difícil es ser un ser humano

19/10/2012

A veces camino a mí alrededor, escucho risas, me río, en el contexto de mi vida todo está bien, supongo. No me falta nada, no quiero nada, no necesito nada, porque todo lo que pido lo obtengo, porque en mi vida amor no falta, amigos tengo con quienes contar ¿historias? Muchas anécdotas que hablar, pero en fin, no les voy a hablar de mí, porque todavía no tengo bien definido quién realmente soy, por lo que me es difícil hablar de alguien que no conozco hasta conociéndome en lo más mínimo. La gente cree entenderme, cree que mi vida está todo más que perfecto, pero no, no existe la perfección y conmigo menos que menos. Es complicado cuando en la vida estando rodeado de gente te sentís tan solo, cuando teniendo todo no sabes que es lo que te falta, cuando existe un agujero en el alma que no se puede explicar, solo se siente dentro de tu corazón y te hace explotar.

Necesito objetivos en mi vida, necesito inspirarme, pero ¿Con qué? Ya tengo todo, ya no hay nada que me falte, ya estoy satisfecho, pero hay algo que me falta, que me tiene que faltar, no puedo estar completo, ni me siento así, de hecho , todo lo contrario, soy un rompecabezas sin piezas, y mientras busco y busco qué es lo que realmente me falta, no encuentro nada.

Me siento vacío, ¿mi vida será importante en los demás? Si hoy desaparezco ¿mañana hablarán de mí? ¿Habré hecho algún bien en esta vida? Porque ahora mismo no siento nada. Me tocan y no me duele, no me tocan y me lastima. Trato de ser fuerte, pero ¿fuerte con qué? ¿Para qué quiero ser una piedra? Si al final las piedras sirven solo para ser arrojadas. ¿Y sí soy eso, y sí solo me arrojan porque no sirvo en nada? Lo peor es que los demás me envidien pensando que tengo todo y sí sí, pero no. Hay algo que me falta y me vuelve loco, es una ironía creerse feliz por fuera y tan vacío y miserable por dentro, es demasiado triste, por eso, por fuera soy de una manera, me muestro de una forma distinta a la que siento e imagino que soy por dentro, porque no necesito, ni quiero darle lástima a nadie.

Estoy llegando al borde de mi locura, casi a punto de caer, escucho las voces de mi consciencia y me vuelven loco, porque pienso y analizo todo, porque quizás desde afuera soy como mi corazón quiere ser, pero desde adentro mi cabeza me domina y ya no sé qué hacer, porque no tengo nada claro y no me puedo entender.

Qué difícil es ser un ser humano, qué difícil es tener sentimientos y poder pensar.

No sé en realidad que concepto trato de explicar

Bueno voy a hablar un poco de todo pero por empezar sobre el tiempo justo, y todo eso
a veces siento que las cosas pasan o demasiado rápidas o demasiado lentas y que para el momento justo no estoy ahí, no se como explicarlo es una sensación rarísima, como el "siempre soy la última en enterarme de todo"  pero más tirando para el "siempre soy la última en caer" y me hace sentir toda una ingenua, pero muchas veces son de cosas que no me interesan, entonces tampoco es que me importa tanto "entenderlo" pero a simple vista ver la realidad o diferencia del mundo, o más bien sentirme excluida e incluida en la sociedad a la vez, si se nota que no puedo expresarme y explicar exactamente lo que me pasa, pero nunca les paso eso de sentir que así como se pueden parecer tanto a la sociedad son totalmente diferentes? cosas que nada más ustedes mismos se podrían entender? que por la forma de ser o de pensar saben que es única y a veces desde este punto de vista me pongo a pensar en los demás, siempre diciendo "todos son iguales" y no, todos son diferentes, quizás por las apariencias o a simple vista se parecen pero puedo apostar que dentro de cada uno pasa otra cosa, y tal vez habría que llegar a conocer muy bien a la persona como para saber qué es lo que le pasa por dentro y a veces nunca nos podemos enterar, porque todos absolutamente TODOS guardamos secretos, secretos que nada más nosotros sabemos, y esos no son algo importante, si no, cosas que no queremos compartir con los demás porque tampoco podemos expresarlo o explicarlo de la forma que solo nosotros nos entendemos, buen algo así como acabo de explicar es lo que me pasa a mi, resumen?
A veces se me pasan cosas por la cabeza, pensamientos, que se yo.. que solo tienen coherencia en mi mente y no sabría como explicarlo a otras personas, y también a veces los escondo porque no quiero que se noten ni un poco, porque tampoco me gusta pensarlos, son pensamientos y pensamientos.. 
Creo que me detengo demasiado a pensar y analizar todo y eso me hace a la vez una vez que lo empiezo a pensar no paro y lo pienso más y más..
Igual.. no espero que me comprendan ni nada, porque es lo que siento yo
acá termina mi nota, chauchis